Padre Pio e il Pastore Tedesco

Siamo una "repubblica cattolica", c'è poco da fare. E' di questi giorni la notizia dell'ostensione di Padre Pio (ostentazione...?); ovvero mettono in mostra il cadavere di un uomo. A che pro? Un'idea me la sono fatta; com'è costume di 'sto paese è iniziato subito lo stucchevole balletto di cifre: un milione di prenotazioni, anzi no due. Si gioca al rialzo, al solito. Prenotazioni di persone che vogliono vedere il corpo, ovvio. E io mi chiedo: si pagano queste prenotazioni? Essendoci di mezzo la Chiesa, non mi stupirei se ci fosse un biglietto da acquistare. Lucrano su tutto questi qui! Ma d'altronde i soldi poi finiscono nelle GRANDI tasche di Dio... E poi: questi milioni di visitatori (arrotondo per eccesso...) da qualche parte dovranno pur dormire e mangiare: e vai gli affaroni per alberghi e ristoranti! Alcuni patrocinati dalla Chiesa, ci scommetto!
E come se non bastasse, mentre mi informavo in rete su questa faccenda, ho scoperto una cosa che mi ha gelato il sangue: il Pastore Tedesco (intendo il papa, lo specifico per chi non lo sapesse... lo ben sa il mio collega di blog) verrà a Cagliari il 7 settembre! Non lo sapevo! Sarà alla Basilica di Bonaria, la cui scalinata di mattina è un semplice susseguirsi di scalini ma che di notte si trasforma...
Sto andando fuori argomento. Comunque papa Ratzi sarà a Cagliari. E già mi chiedo: nel suo immancabile pistolotto (grazie Tore per aver dato questa definizione ai discorsi papali!), a chi ribadirà il suo NO stavolta? All'aborto? Alle coppie di fatto? Alla scienza genericamente intesa?
Oppure parlerà ai fedeli della sua militanza nella gioventù hitleriana? E soprattutto: andrà a pranzo da Berlusconi per discutere del nero futuro che attende la nostra democrazia? Chissà...

Pronti per Governare.

Stravinte le elezioni il nuovo ex-futuro premier Silvio Berlusconi ha avviato le procedure per la formazione del nuovo governo. Noi della Room'67 siamo in grado di darvi in anteprima la composizione della squadra dei ministri che aiuterà l'Italia a rialzarsi.
Ecco i nomi e i volti dei futuri ministri:


Ministro degli Affari Esteri: Pippo Franco.
Un uomo per tutte le stagioni, la sua acuta ironia e giovialità lo rendono l'uomo adatto per le più spinose questioni internazionali (dall'Afghanistan al Tibet...); gli scettici (Comunisti) sottolineeranno che manca di esperienza, ma con le sue qualità saprà sopperire e, perché no, anche innovare.






Ministro dell'Interno: Massimo Boldi.

Grande conoscitore delle questioni italiche da nord a sud, ha interpretato l'italiano medio nelle sue varie sfaccettature regionali (indimenticabili le sue interpretazioni in romanesco). Non è visto di buon occhio dalla Lega, ma è uomo di fiducia del presidente.



Ministro della Giustizia: Maurizio Costanzo.

Chi meglio di un piduista? Fortemente indicato dal gran Maestro Licio Gelli; idee chiare e pugno di ferro, è già pronto a sperimentare il test psicoattitudinale per i magistrati.
Una grande mente rubata alla televisione, due braccia strappate all'agricoltura.





Ministro dell'Economia e Finanze: Oscar Giannino.

“Puoi avere un Signore, puoi avere un re, ma l'uomo di cui aver paura è l'esattore delle imposte” .
Con queste parole si è presentato davanti al premier che cercava un ministro dell'economia. Risanerà il bilancio, ridurrà il debito, rilancerà la produzione... no scusate, è solo Oscar Giannino.









Ministro della Propaganda: Emilio Fede.

Si ispira a Goebbels, che sosteneva: "Una bugia ripetuta mille volte diventa verità". E così passerà i prossimi 5 anni a dichiarare:
- 1 milione di posti di lavoro creati
- meno tasse, un governo che non mette le mani nelle tasche degli italiani
- criminalità cancellata
- emergenza rifiuti rientrata: ora la "monnezza" non invade più le strade ma è ammucchiata solo in prossimità dei contenitori
- riconquistato il prestigio a livello internazionale
più varie ed eventuali nel corso della legislatura.





Ministro dell'Istruzione, Università e Ricerca:
Simona Ventura.
Entra in politica dalla porta principale per aumentare le quote rosa.
Nei passati governi Berlusconiani mancava l'equilibrio e la sobrietà di un personaggio simile; in questa tornata ha dovuto superare la concorrenza serrata di Luca Giurato ed è riuscita a spuntarla grazie alla sua intraprendenza. Nuovo vigore ai videomessaggi su youtube...
Propone di inserire il gossip tra le materie d'esame.







Ministro del Lavoro, Previdenza e Solidarietà Sociale: Flavio Briatore.

Nato per fare soldi, è l'uomo giusto al posto giusto, nel momento giusto. Chiunque altro non sarebbe all'altezza. Molti aspetti lo accomunano al Capo del Governo, in primis la fama di puttaniere. Questo chiedono i lavoratori; a rischio le quote rosa nell'intera coalizione del centrodestra. Pure la Santanchè ha chiesto di aderire con la sua Destra. L'ufficio estivo del dicastero verrà ricavato all'interno del suo famoso locale, Il Billionaire.





Ministro della Difesa: Iva Zanicchi.

Idea di Daniele Luttazzi, che subito Berlusconi ha voluto spacciare per sua. Che dire, un'ottima idea: ce la vediamo a discutere le missioni di pace all'Onu. D'ora in avanti saranno ammesse nell'esercito anche le massaie, meglio se gravide. Son finiti i tempi in cui diceva: "Berlusconi lo proviamo: se va male gli diamo un calcio in culo e lo rimandiamo ad Arcore."







Ministro dell'Ambiente e delle Politiche Agricole:
Davide Mengacci.
E' risultato il più competente all'interno della coalizione vincitrice, il nucleare con lui non ha futuro; qualcuno ha già provato a pisciargli in testa, lui ha risposto cambiando colore alla tinta per capelli.
Andrà avanti per la sua strada, qualunque essa sia.









Ministro delle Comunicazioni: Fabrizio Corona.
Abbassa l'età media dei ministri: per le nuove tecnologie di comunicazione, un giovane è quello che serve. Inoltre è uno dei pochi in grado di manipolare i media a suo piacimento. Nonostante la giovane età (qualcuno ne ha infatti criticato la scelta a causa dell'inesperienza), ha già tutti i requisiti per far parte di questo governo: processi a carico per ricatto, estorsione, spaccio di droga e di denaro falso. Lo attende un futuro roseo.



Ministro della Salute: Giuliano Ferrara.

Ha già in programma due battaglie: contro l'obesità e contro il fumo. Dopo il successo della lista "Aborto, no grazie." continuerà nel suo percorso contro la modernità: ha già in programma cinture di castità per le prostitute e infibulazione per le extracomunitarie. La Chiesa è con lui.









Ministro dei Trasporti e Infrastrutture: Umberto Bossi.
L'exploit della Lega obbliga la coalizione a concedergli un ministero.
Quello dei trasporti è il più adatto, in culo ai terùn e a Roma ladrona!
Per lui l'Italia spaccata in due ha tutto un altro senso: frontiere e dogane al di sotto dell'Emilia Romagna. Ha già cominciato a caricare i fucili...






Ministro dei Beni e Attività culturali: Mara Carfagna.

Questa è stata proposta sul serio da Berlusconi: quando la realtà supera l'immaginazione...












Infine Briatore è stato nominato vicepremier alla destra di Berlusconi. Ecco un'immagine che lo testimonia

Hanno lavorato per voi: James & Matthew.

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Non c'è limite al peggio...

Ero convinto di averla scampata. Non avevo visto nulla di davvero orripilante in questa campagna elettorale, finchè ieri mattina, appena sveglio, ho visto questo video...
La mia reazione è stata a metà tra lo schifato e il divertito: pensavo "che porcheria" e non riuscivo a smettere di ridere!! Vorrei conoscere personalmente gli attori di questo irresistibile musical, capire il perchè della loro decisione di far parte di un'oscenità simile... Ma poi penso "no, meglio di no", mi vergognerei ancora di più del fatto di avere il passaporto italiano...
Però almeno la presentazione la voglio fare con i fiocchi, brutta come solo a Sanremo:

di Apicella/Berlusconi/Apicella (son certo che gli autori sono loro...!)

Meno male che Silvio c'è!

Canta: un manipolo di rincoglioniti!

Io sono qui...

Anche per queste elezioni openpolis ha realizzato un test (25 domande) che mostra la nostra "posizione" in confronto ai partiti politici.
Secondo il test io sono vicino a DiPietro e a PerilBeneComune.
Il PD è lontano... 3 caselle. Mah...
I miei risultati completi sono qua,
per fare il test vai alla homepage.
Se vi va di farlo magari postate i risultati nei commenti.

Microsoft Originale!!!!

Se avevate bisogno di una conferma alle vostre tesi secondo cui le politiche delle major di proteggere i software e i supporti con costosi e invadenti sistemi di protezione contro la pirateria e la copia, questo articolo fugherà ogni dubbio.
Se avete una copia non legale, o una copia legale di winXP ma non siete in grado di superare la convalida WGA, che non vi permette di scaricare gli aggiornamenti dal sito microsoft e per di più vi compare un fastidioso messaggio che vi ricorda che la copia di WinXP in vostro possesso è pirata, sappiate che esiste una soluzione a questo problema, in maniera da ottenere una copia regolare, GENUINA!
Basta scaricare questo tool e seguire il procedimento indicato nel readme.
Eliminerete i problemi descritti sopra, con la vostra copia originale!
Ma non è finita qua.
E' possibile fare lo stesso con Office (2003 0 2007), scaricando questo tool e seguendo le istruzioni presenti all'interno.
E possibile che alcuni antivirus rilevino malware all'interno degli archivi, (Nod32 si, Avast! no... boh!) ma state tranquilli, non correte nessun pericolo.

Ringrazio questo BLOG che mi ha fatto conoscere queste possibilità.

P.S. -> a me non frega nulla di incentivare la pirateria o robe del genere, sono più interessato a mostrare l'inutilità di questi sistemi di protezione che causano più problemi che altro, inserite in una logica dove il consumatore è un ladro fino a prova contraria e non viceversa; quando le licenze costano un botto e ti becchi obbligatoriamente una schifosa OEM di Vista se vuoi comprare un NB. Credo che questo mercato debba cambiare anziché continuare a investire in queste tecnologie da feudatari, per giunta mafiosi. Si troveranno sempre soluzioni per aggirare questi sistemi, quindi sono soldi buttati.
Salut!